Ai que saudade !

14:24:00


Vi uma foto nossa , que tiramos a mais ou menos 2 anos atrás , esses anos não foram fáceis , você era minha melhor amiga , mas eu não sabia se eu era a sua . Ou melhor eu sabia que eu não era , mas escolhi não acreditar e isso me fez lutar, pela nossa linda e inquebrável amizade . Eu te conheci quando eu ainda não sabia o que queria , quando eu não sabia o que era sentir falta de alguém que se foi , não fisicamente , mas mudou sabe ? Sabe quando as coisas que tua amiga faz e você sabe que aquelas coisas que ela faz , é o que ela faz melhor? É sua melhor qualidade? E essa sua qualidade preferida muda ? Ou vai embora ? E você não vê nem um derivado dela , e tudo mudou . Eu sofri com isso , mas sofri calada . Pra que eu ia falar ? Pra que eu ia querer ouvir a verdade ? E saber que muita coisa mudou e que eu tenho que cair na realidade? Quando eu olho as minhas notas no celular , todo desabafo desses anos , em que minha Best friend se foi , eu vejo o quanto eu sofri e eu tenho provas que tudo isso passou - ou parte disso- e que eu ainda estou aqui, posso estar ferida por dentro , despedaçada , arrasada , mas eu ainda consigo sorrir sem ninguém desconfiar , foi ai que eu vi que alguém desconfiou , e como eu queria que fosse você e que a gente ia se tornar as Bff de novo , como nas séries que eu amo assistir . Mas não , foi uma pessoa longe , que eu nem conversava muito , foi se aproximando de mansinho , e do nada , eu tinha parado de levar livros para ler nas horas vagas na escola para conversar com ela , sobre qualquer coisa e tinha entrado na recuperação da minha confiança e das minhas feridas . Fim de ano . Separação de turmas . Acabou . Tudo . E minha insegurança voltou , seguida da minha antiga melhor amiga . Que voltou a conversar comigo , estava sozinha , mas eu preferi acreditar que era porque sentiu minha falta . Eu realmente queria acreditar . E tentava . E quando mais ela falava,  e conversava e lembrava de velhos momentos , eu lembrava das noites chorando pela falta que ela me fazia . A pessoa que sabia tudo sobre mim , meus medos , inseguranças , segredos , minhas alegrias e me aturava , aturava reclamações e sonhos frustrados , mas que quando se foi , meu deixou sem chão . Eu confiava tanto nela , que minha confiança própria se foi com ela . Claro , eu recuperei . E me orgulho disso,  porque não foi fácil . Aprendi separar a confiança própria e dei um limite para a confiança que eu posso depositar em alguém e não ultrapassar esse limite , não mais . Olha onde isso me levou ... . Aquela pessoa longe , que eu nem conversava muito , sabe ? Ta ganhando minha confiança , mas tem um limite , como eu disse . E desculpa se eu não ultrapassar , é para o meu próprio bem . Meu coração diz para eu ouví-lo , mas meu cérebro me lembra que teria consequências que talvez eu não conseguiria passar viva . Eu não quero que aconteça o mesmo . Não estou pensando em mim , ou talvez esteja pensando um pouco , mas estou pensando em todo mundo e por último em mim . Isso eu ainda não consegui superar , mas passei os últimos anos pensando e confiando em só uma pessoa que não era eu . Tenho que dividir , mas são processos , eu ainda vou conseguir conclui-lo . Mas , oh . Não pense que eu não lutei para tudo dar certo , eu lutei , até demais , e tenho que colocar um limite na minha luta também . Quem sabe , essa não será minha próxima meta a ser comprida . Sim , será . Colocar limites nos meus sentimentos . Mas não posso mentir , eu sinto saudades e queria que tudo voltasse ao normal , mas não vai voltar , então eu termino de relembrar isso tudo, com lágrimas descendo no meu rosto e com a saudade estampada na minha testa , treinando um melhor sorriso , o sorriso que vai enganar todo mundo , que vai dizer que está tudo bem , o sorriso que não sei se vai durar , porque eu não sei qual é o meu limite , mas estou fazendo o meu melhor . Só espero que funcione e ninguém desconfie de nada . Porque , mesmo se desconfiarem , eu direi que não é nada . E eles acreditaram .

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